第94章 温柔的人，似满天星辰，熠熠生辉。
#关于春天的美好瞬间#
我觉得春天很适合定一些平时想做又做不到的计划。
春日里，值得喜悦的事情，有很多很多呀。
去造访一条陌生的街道，看猫猫狗狗追逐打闹，给古旧的建筑物拍照片，留下它们此刻的样子。
有太阳的日子，都是惊喜。把床单晒在天台上，风起时，在床单之间跑来跑去，闻它们清爽的味道。
假日里，去远一点的地方，看远山黛绿，山屋和村落，沉入远远的暮色里。
拾一个明媚的清晨，给远方的朋友写长长的信。
下雨的早上，就裹一件暖和的毛衣，蜷在沙发里看小说，窗台上，有氤氲的水汽，升起。
春日的下午，邀请最好的朋友，一起去吃日料，寿司要蘸磨得细细的山葵，拉面的汤也要大口大口喝掉。
无论是暧昧的小心思，还是一点一滴的进步，或者是读到了一本好书，看到了一部好的电影，种草了一家新的甜品店，都要跟朋友分享，因为分享，世界又多了一点甜。
春日的夜晚，如起伏的波浪。骑着车子，咯吱咯吱，从巷子里跑过，看行人慢悠悠闲谈，看街灯一盏盏亮起。不远处，就有卖花的小贩，他们的推车里，载着满当当的春天。
回家的路上，停下车子，在老奶奶那里，买一块菠萝，要挑最甜最甜的那一块。
人生那么漫长，所有的美好，都是一点一滴，积累起来的呀。
关于春天的美好瞬间，我已经迫不及待地想要赞美春天啦。
让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。
樱花、桃花、木兰花、油菜花……接下来你会看见一个姹紫嫣红的春天，天是蓝的，风是温柔的，连空气里都弥漫着花花草草的清香，春天的轻快带走了冬日的沉寂，让所有事物焕然一新。有机会的话，一起去鸡鸣寺看樱花吧！一起去扬州的瘦西湖边走一走，一起去看看无边无际的油菜花田……
春天对我来说充满希望，万象更新，所有的一切都来得及去实现，不要浪费春天的一分一秒，去做你想做的一切吧！
迷人处，平常里。
你呀，便是这是春日里，格外明亮的光。
温柔的人，似满天星辰，熠熠生辉。
他们可能不会说很多的甜言蜜语，也不会油嘴滑舌的讨你开心。但他们会时刻照顾你的情绪，从不开过分的玩笑，也不揭你的伤疤。
他们会注意好多生活上的细节。比如，雨天行车放慢速度，夜晚替你轻掖被褥……
你难过，他就会在一旁守着你，不追问缘由；你开心，他就会忍住刚想对你说的悲伤。
人越是长大，似乎就越想和温柔的人相处。因为生活本就一地鸡毛，仰望使我望尘莫及。而我需要的也不再是什么令人澎湃的说辞，就希望那么有那么一个人，能陪我好好说话就行。
我们兴趣相投，聊得欢畅。
一直觉得，和温柔的人相处，那种随和讲理的姿态，总是会让人不自觉地放下好多的小心翼翼。像夏日的微风，也似那冬日的暖阳，给人以意想不到的惊喜豁达。
我想，温柔的人是人间宝藏，却也是这世间最需要温柔的人。
他们照顾了你的情绪，抹平了你的悲伤，倾听着你的快乐，却找不到合适的时间去愈合自己的伤口，只能将其悄悄藏匿，独自舔舐。
许是知道这世间没那么多的倾吐之地，也没那么多的倾诉之人。所以，他们给自己的悲伤上了枷锁，然后，丢了钥匙。
他们就像夜间的精灵，悄悄地收集着这世间所有的不堪，把快乐一点一点的散布下去。
温柔的人，其实最需要温柔。只可惜，他们的悲伤已套上了枷锁。
比如说减肥，总归是到了要把厚重的外套收起来的季节。
可以开始有目的性的节食了。
不是说什么都不不吃，而是奶茶放一放，甜点和乱七八糟的零食也别吃了。
把饮食调整到正常健康的状态，整个人精神状态会好很多，穿小裙子的时候也不用使劲吸肚子了。
还有就是读书。
我知道现在碎片化的信息摄入很多，知乎啊微博啊，有时候一天刷下来还挺能给人一种我怎么懂这么多的错觉。
但我觉得碎片化的信息真的忘的很快，而且很多真假难辨，你也没办法一一分辨知识输出的人到底几斤几两。
不如把刷微博上知乎围观有趣灵魂的时间整理一些出来，给自己一个稍微深入一点摄入知识的渠道，看书也好，上个兴趣班学点业余爱好也好。
保护眼睛。
电子产品使用多了眼睛真的很不舒服，减少用电脑手机的频率。
眼睛和牙齿要陪伴你很久很久，要学会爱惜。（看牙和看眼睛真的很贵。）
克制购物欲。
如果不是大富大贵之家，大富大贵当我没说。
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要早点有理财意识，因为真的出现什么急用钱的情况的时候已经来不及了。
买太多的护肤品化妆品衣服真的用不上，而且很多买了一次就再也不想用了，试着去买一些使用频率高的单品，提高品位，而不是一味的满足购物欲。
搬家或者整理的时候看着一屋子弃之可惜，用又用不上的东西真的很烦躁。
抽一点时间多陪陪家人和朋友，你真的不知道人和人的缘分在哪一刻戛然而止。
所以要学会珍惜眼前人。
不要总是到了重要的时间节点，才学会后悔。
后悔是最没用的。
朋友说，最近有这么一件烦心事。
她关注了一个理想型网红，其实想办法也能联系上，毕竟自己也不是素人，但对方太理想型了，好得让人生怯。
所以她对他是那种，看到闪耀的钻戒时不敢试戴，也不敢询问价格的心态，就隔着玻璃柜子看看。
但最近不知道怎么的，她经常梦到他，而每一次梦，都很圆满。
有一次梦到他喜欢上了她，她在他面前提起别的男孩儿的时候，他吃醋了，在场所有朋友都眨着心知肚明的眼睛，回应这种暧昧的异常。有一次梦到他们俩正式在一起了，梦里正是开春的时候，他坐在下午茶的桌子对面回复微博上的消息，她得意洋洋地想，“你们都不知道他属于我了吧”。
在梦里，她真的想到这么一句话。
结果就是，每次梦醒，她都很懊恼。因为不知道为什么，这种梦太真实了，真实得需要额外调动勇气起床洗漱，面对空空荡荡的出租屋。朋友一个人租了70平，在离理想型2000公里远的城市，在寂静的早晨，她心里想，为什么一定要有这么真实的梦。搞得好像分了一次手。
本来，远远地看着他是很好的，要命的是，通过某种方式，品尝到了一点他可能能够给予到的甜美。
这样就太容易一发不可收拾了。
为什么呢，因为贪心和妄念，都是最难缠的魔鬼。
我发现人们最容易被「差一点」的关系伤害，不是这种关系格外好，是这种关系格外能激发出人的贪心和妄念。
所以，要说什么样的人最让人意难平，一定是真实地暧昧过却没有在一起的。因为人无法抵抗「差一点到达却没有到达」的诱惑。我敢保证，时间长了，连你自己都无法断定，究竟是依然需要他，还是依然需要一个答案，或者，故事的一个终点。
正儿八经恋爱过后因为种种原因分手——这种已经完整成型的关系某种意义上没那么难忘，难忘的是差一点就能吃到的那种甜，因为没吃到，心里永远在想，这是什么味道啊？
如果这种甜离你十万八千里远，你不会惦念。这种甜你差一点就拿到了，就会一直忘不掉。
很好理解，差10分就能过线的四六级试卷，和差100分才能过线的四六级试卷，带给人的是完全不同的感觉，后者是直直白白的遗憾，前者就是难熬的挠心挠肺。
有办法解决吗？有的。
另一个女性朋友，对前任念念不忘——时间长了，已经忘掉了他的劣迹，就觉得万分想念那张脸。她想着前任可能还没取关自己的小号，每天在小号发着只为他而发的动态。
比如每次浓妆艳抹出去，像是在跟谁dating，其实都没有，就是po照片，然后坐在现场看他会不会有什么反应。
大概是持之以恒地输出比以前好看的照片真的有用，前任真的评论了她的小号，而且微信上发来深夜消息。
但他们断断续续身份不明地聊了几天后，她突然就下头了。
“就像是一个一直想实现的目标实现了，然后现在觉得「不过如此」了”。她这么形容。我觉得，她也没那么喜欢他，就是迷恋着期盼他还会回头的那种绝望感。
绝望混合不甘心带来的浓重情愫，总是让人误以为是，全世界你只想跟他在一起。
其实并不是，人总是用自己隐秘不可言的情绪把对方烘托得格外重要。
其实只要想一想——就算真的在一起，也就是最普通的那种情侣，有着最鸡毛蒜皮的难题，早晨起来都是一张毫无生气睡意惺忪的脸，睡前也是各自滑动手机屏幕和偶尔搭话，时间长了又有别的人会成为你的白月光，你就会觉得这道题，很好解，就是跳出自己给自己画的那个陷阱。
人的通病，把没得到的人想象得比谁都好。
其实就是你的不甘心在为这一切添油加醋，没那么像爱情电影的。
18岁的时候我主动离开一个人，一开始只是很一般的那种伤心，有一次哭得最惨，因为半夜梦见了他笑着牵起了我的手。
而在现实经历里，有这么一件小事，就是半夜我们翻墙，从河边回学校，他怕我摔着，牵了一下我的手，但是马上放开了。
你们说烦不烦，梦里面他又牵起来了，而且那种感觉太真实了，醒来过后我就哭了一整天。
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人真的要花掉好大力气去说服自己忘掉「我们本可以」这种东西，或者去觉得，我们的「本可以」，本来也没那么好。很累吧，是的，但是摇摇晃晃地交出真心，想去交换甜却没交换到，就是得这样独自收拾残局。
我告诉朋友，要么赶紧给你的那个理想型发私信，要么赶紧取关，几十万粉丝，他又不可能发现的。「认清形势，放下幻想」。
不要让他出现在你的关注人列表里，不要让他的动态出现在你的时间线里。
不要想着“我们本来可以在一起”，要想着“在一起了也不能怎么样”。
那些意难平终归会随风而去，毕竟时间真的能治愈一切事情。
洗个热水澡，听点歌，睡个觉，没什么的。不要梦到谁。祝你下一次爱一个人，不再把自己爱进这种僵局里。
和朋友出去玩，中途她收到一条信息。
“我才起来，现在要和二叔一家去吃饭，下午去海洋公园，晚饭前就能回来，剩下的时间都是自己的，所以晚上我们通电话吧！”
是她男朋友发的，每天都有这么一条。看起来没头没尾的，但一下子就知道了这个男生什么时候起床，要做什么，多久有空，组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。
她收到的时候笑了，和我分享，这些话虽然平常地不能再平常，但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。
忽然很触动我。
一个人爱你的最高表现，从来不是说了多少漂亮话，送了多少贵重礼物，虽然那些快乐也都是真的，但它们永远只是一时的。
只有那种主动的“虽然你不问，但我也想把一天的行程告诉你，让你知道我从每天一醒来就开始想你，没找你是因为有事耽搁，一有空闲就想全部用来和你在一起的”自然把你渗透进日常生活的举动，才让人真正觉得一直被爱着。
它不会让你因为一个一时没回的短信而胡思乱想，也不会让你纠结今晚要多久才能等到对方的电话，每一天都被巨大的安全感包裹着。
的确，我这个朋友在感情里也向来心安理得，从不患得患失，实话讲，挺羡慕的。
朋友跟我说，你不要总是焦虑，总是去比较，总想着往前跑，要学会发觉自己内心深处的需求。
不然你只会一直焦虑一直很累，不会快乐的。
“人要有些盼头才好，闲暇时有个固定爱好，跟朋友筹划一次旅行，或是有个人去喜欢，去捱过那些昏暗透顶的日子。”
告诫朋友们的话：
“我真是太不适合亲密关系了。
我一个人无牵无挂的生活时，很独立，很坚强，不会轻易向别人展现软弱，不会被外界察觉到渴求关爱这样的心理需求，似乎其他人对我都是多余的。
可是一旦我处在亲密关系之中，我就会表现出极度的渴望被关注，大部分时候都脆弱，粘人，是个烦人精，要是感觉被忽视了就很不开心。
所以，我这样的人还是不要触碰亲密关系了，一不小心就成了别人的累赘，又自私又讨厌。
一个人活的漂亮，也挺好。
看到一句很戳到我的话：后来我们什么都有了，却没有了我们。
就好像每个人的故事里都有一段后来。
后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。
后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。
我们还没说再见，就再也不见了。
纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光，就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。
不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。
我会记住你，然后爱别人。
你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。“
写在最后的话：
你一定也有被人问到过：
如果在一个喜欢你但是你并不怎么喜欢的人，和一个你喜欢但是对方却没那么喜欢你的人里做选择，你会怎么选？
我每一次遇到这种选择题的时候都毫不犹豫的选择喜欢我的人，我觉得自己永远处于被爱中是最安全的。
可是我后来发现，在做选择题的时候我是毫不犹豫的选择的，可是在实际恋爱中，我永远是倾向于奔赴我所喜欢的那个人，即使我知道对方可能没那么喜欢我。
我身边的一些朋友，有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我说：下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了，我要和喜欢我的人在一起。
其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢，对方可以感觉的到的。
同样都是在聊天，你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。
同样都是路上走，你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。
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同样是都是恋爱，你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。
人与人可以相遇的机率本来就很小了，可以互相真心相爱的机率更是渺小。那些互相相爱的人啊，可不可以好好珍惜彼此。
喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢，不要轻易放弃这段感情，因为，下一站的人未必更好。
希望你以后喜欢的人，不会让你哭不会让你受委屈，不会不理你更不会放弃你，最好一直陪着你，保护你，最重要的是深深的无可救药的喜欢你。
希望你不要再碰到像我这样的人了，敏感，缺爱，总是闹你，经常瞎想，老吵着你陪我，总让你很累吧！
但我又希望你能碰到这样的人，因为这样的人真的好爱好爱你啊。
温柔的晚风，傍晚的晚霞，解暑的西瓜，冒泡的可乐，人间的美好多着呢，不要为眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世间一切的美好
“年轻的时候，不让自己去历经繁华，你就亏欠了自己。年纪大了不让自己恢复到简单，你就可能亏欠生命。人生从纯粹、天真，走向虚伪、复杂，再到返朴归真，人人都走在这条路上，没有比这更像命运的命运。”
在人生的道路上，每一个人都是孤独的旅客。与其舒舒服服，懵懵懂懂活一辈子，倒不如品尝一点不平常的滋味，似苦而是甜。
之前看到过一个问题：原生家庭对人的影响到底有多大?
底下无数评论，与其说是回答，倒不如说是一群成年人的控诉:
自卑讨好，被父母否定太多，极其不自信，长大后拼命逼自己变优秀。
缺乏安全感，没被好好爱过，渴望被爱却又害怕，敏感脆弱。
感觉这辈子只能一个人生活，不会经营关系，不懂怎么去爱别人。
发誓不要像父母一样，却越来越像他们，爱指责发脾气。
这些年，“原生家庭”的概念和影响逐渐被大众所熟知，我们感到欣慰，但也遗憾“原生家庭”成为许多年轻人生活不顺的背锅侠。
原来，遭遇原生家庭困扰的人，远远比我们以为的更加普遍和严重，那种隐形的伤痛又哪儿是三言两语便能讲清的呢，苦痛煎熬绝望窒息，也不过几百几千页纸就可平淡客漠地书写完，但其中滋味只有自己知晓，自己淋过雨所以总由衷地希望为别人的世界带来晴天，哪怕仅仅是给你撑把伞也好。
原生家庭会影响你一阵子，但别让它决定你的一辈子。
2.
我发现有的女孩子太懂事了。
谈恋爱总是小心翼翼的，不敢粘人不敢吃醋，连分手都要体面的不说抱歉。
我有一个朋友和男朋友在一起三个月，男朋友不知道她爱吃什么，因为她说怕对方觉得自己麻烦，所以对方决定什么事都说好，即便真正想要的不是这些，也不会提过多的要求。闹了矛盾，不敢生气不敢指责男朋友哪里不对，怕一吵架对方就离开了。
尽管她已经做到了这个地步，最后男生还是决定分手。和之前的所有决定一样，她很听话的说了好，然后一个人哭到崩溃。
她问我，为什么恋爱会谈成这个样子呢？
因为你太太乖善良了，你对他万般好却没有一点要求，在他心里，你就是胸前个不用费什么功夫就能满足的饭粘子，那何必还早用心对你？
一个人用力的爱情有什么意思呢？稍一松手两个人就被人流冲散。
我其实不怕分歧也不怕吵架，我就怕你坐在我对面一言不发，而心里盘算着怎么离开我。
这几年来我懂得的一个道理就是，喜欢一个人就好好相处，让自己越变越好。可能缺乏安全感的人，在恋爱中会习惯性地把最坏的自己交给对方。
总觉得如果他爱我的话，就应该接受这样的我。而对方接受了之后，你又会想，那如果我变得更坏一点呢，他是不是就不爱我了。
所以你越变越坏，并且坚信，他如果喜欢你，就一定要接受这样的你。于是感情就在你不断试探的过程中被消耗。对方也会觉得累，到最后哪怕还是喜欢你，但依旧头也不回地离开了。
到头来你还要安慰自己：果然他并不喜欢我，所以接受不了这样的我。可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。
我始终觉得，好的感情就应该是让人越变越力就是彼此努力靠近，给足对方信任，并且能从对方身上得到足够的安全感。付出的热情不怕没有回音。想起对方的时候不是患得患失，不是猜测和忐忑不安，而是温柔和心安。
既然走到一起，你就努力去成为那个更好的，更加温柔对待生活的人。喜欢就要好好去喜欢，好好的去为两个人的未来做好计划，好好相处。追求自己喜欢的事物，成为年少时想成为的闪闪发光的自己。
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我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。
最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。
好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。
恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现，我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。
在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，你的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。
青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。
你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。
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