本普小说网 > 玄幻小说 > 远处星河滚烫,你是人间理想 > 你应该认真的结婚,然后认真的老去
20到30岁。
假如把结婚这个选项,划掉,好像人生明朗很多,你不必把自己陷入结婚买房生孩子的怪圈里发愁,可以好好规划人生增值计划,卯足了劲努力工作挣钱。
好像,晚婚更舒服一些。银行里有点存款,也会挑人,没有合适的人,不急,有了,先处处看,日子过的从容不迫。
有一定爱好,会给自己不停的增值,对自己的职业有规划,不会为了追热门职业而放弃原有职业的资源和人脉积累,对日常支出门儿清,不冲动消费,知道疼爱自己,偶尔健身,定期体检。
人生从来就不易,有些人选择承受,有些人选择逃避,当你深处生活的漩涡里,痛苦,难过,低迷,无法自拔的时候,你应该很清楚,这是你选择的生活模式。
就像游戏一开始的模式,简单中等难,没有哪条路是平坦的,一条命想要通关,总是要吃点苦头的。
你应该认真的结婚,然后认真的老去。
这世上,总会有人陪你在慌乱无序的生活中同步前行。
关于夏天,似乎每一个人对它的定义都不一样,但无论如何,总会有美好的遐想的存在。
我觉得夏天该有的味道是,白天把所有的糟心事都随着天气炎热爆发出去,从傍晚那一刻开始要享受快乐,享受亲密关系散步吃饭逛街的乐趣,享受一个人独处追剧玩游戏自由的懒散,享受和三五好友喝酒聊天的舒畅。
相比往年的盛夏,更加期待今年的夏天,口罩过后的夏天会是更加美好的吧。街上的行人也会多起来吧。希望这一年的盛夏会有很多惊喜和美好的回忆,要去赴不一样的约,见各种人,还要回到自己心心念念的老街,挽着故人的手,从一个地铁站穿过繁华的街道,去到幽静的老城区散散步。
每一年的夏天带来的感觉都不一样,在初高中,就忙着炎炎夏日背书看书,在时间推赶下忙着长大,虽然天气很炎热,仅靠那几个风扇吱呀吱呀的吹着,但我们的脸上却依然挂着笑容。
然而现在,或许能够悠悠然享受一下盛夏的午后时光都会觉得很奢侈。
我的夏天的联想,更多都是与蓝蓝的大海相挂钩。去过的每一片海都不一样,邀约的同伴也不一样,带来的回忆也是不尽相同的。我只想在时间充分,节奏不会很赶的时候,一个人前往另一片大海,去享受它带给我不一样的静谧。我总爱待在沙滩上不愿离去,我相信每一个人对大海都有不一样的情怀。
没有一个冬天不可逾越,没有一个夏天不会到来。还有你也快点出现吧,不想再和你错过这个夏天了。
人这短短的一生,会遇到很多次喜欢和心动,有的人很幸运,一次心动就遇到了对的人,相爱相知,相伴一生。
但也有一些人,可能一辈子都遇不到那个真正可以携手一生的伴侣。
如果说恋爱是生活的调味品,那么婚姻便是生命旅途中的一种选择。选择结婚挺好,选择晚婚也不错,选择不结婚,当然也没关系。
比结不结婚更重要的,是拥有爱与被爱的能力。
有时候会觉得,爱情和婚姻都挺难的。有的人在一起很多年,却终究逃不过分手,有的人错过了就是一辈子。
在知乎上看过这样一个问题:你说坐错车和坐过站哪个更遗憾
下面有个回答非常戳我,只有一句话:倘若一辈子都等不到那辆车呢
如今的时代提倡效率至上,曾几何时,快餐爱情大行其道,痴男怨女凭借几分上头的幻觉坠入爱河,然后被虐得伤痕累累。
年轻的时候,被感情伤过或许并非坏事,因为只有见过有缺失的人,你才知道要找什么样的人,适合怎样的亲密关系。
但随着年纪渐长,我们不再有那么多时间和精力去试错,与其匆忙踏入一段不确定的关系,不如从容过好自己的独身生活。
这也是为什么,如今秉承不婚主义的人变得越来越多了。
并非是大家把婚姻当作洪水猛兽,而是我们相信,只有以爱情为基础的婚姻才值得期待,否则很容易变成深不可测的围城。
就在前两天,我去朋友家玩,她准备从冰箱翻出什么来招待我,突然找到一个咬了半口的面包,看了看保质期,已经过期了。
就是这样的一件小事,我的朋友不知为什么,一阵悲伤的情绪开始涌上心头,抱着那块被咬掉的半口面包,眼泪不停地往下掉,止不住地抽泣。
我看到这一幕,有些不知所措,怎么有人会为了过期的面包哭的这么撕心裂肺,这个人还竟然是她。
说起我朋友这个人,我从初中就认识她,这么长时间就没见过她流过一滴泪。毕业那天,大家都泣不成声,就她一个笑话我们矫情,失恋了也是一边喝着啤酒一边大骂前任没眼光,始终也没掉过一滴泪。还坚信是因为自己,天生泪腺不发达,怎么也哭不出。
那天等她平静下来,她和我说,这个面包是上个礼拜妈妈来看她,发现冰箱什么也没有,给她买的第二天的早餐。
结果第二天她才刚咬下一口,就收到主管发的消息,说她弄的方案不行,需要立马改,要在上班前弄好。所以她才急忙咬了半口面包就放在冰箱,匆匆忙赶回公司改方案了。
她说从工作开始,她就没有一天是能好好休息的,好不容易熬到周末,因为房租的不断上升,却要不停地找房,搬家,收拾房子,感觉每一天都在紧绷,不停地劳累。
生活把她压得喘不过气,习惯早睡的她已经变成姐妹淘里的熬夜小冠军,她说,只有在那个时间才是属于自己的,她舍不得睡。
看到她这样,我说你有这么多好友,为什么不让大家替你分担这些不快乐。她说知道大家都挺难的,实在不愿意再添任何一点麻烦了。
听她说完,我若有所思。真的,生活确实太难伺候了,我也有因为一件很小的事情,止不住地哭泣的时候。我们都明白很多时候压垮你不是这件事的本身,而是之前默默承受的所有委屈,只能靠着抓住一个时机,通通发泄出来。
如果你看到一个成年人因为一件无足轻重的事情,莫名奇妙地哭泣,不要嘲笑他们,他们只是情绪积累到极点,真的克制不住了。需要做的就是,不用异样的眼光去看待他,或者等他发泄完,轻轻拍拍他的肩膀,告诉他一切都会过去。
我发现身边越来越多的人都不再期盼爱情了。
前几天吃饭的时候和朋友聊天,她说:现在的我已经不想谈恋爱了,自己也不知道为什么,也许是害怕再次被分手,也许是害怕重蹈覆辙,也许更多的是害怕自己谈恋爱的样子吧。
“我害怕谈恋爱的时候,放不过自己,也饶不过别人。我好像得了一种什么病,一旦喜欢上一个人,我就会控制不住自己,把所有的猜忌、小气、恐惧、吃醋,连带着喜欢一起给那个我喜欢的人。
我没有办法去说服自己,也没有办法去安慰对方。所以其实我不是不想谈恋爱,只是很害怕那个恋爱后固执的自己。”
明明自己很想要被爱,却又在努力拒绝别人的爱。我还看到过这样一个回答:之前经历过的我不想再去经历一次,现在的我很怪,不知道从什么时候起,我的恋爱观变成了迟早会分,我现在已经不想再谈恋爱。
看到从新认识一个人,再问名字,再问年龄,再每天维系我们之间的关系,再了解,再磨合,一想到这个就非常累,也很烦,不知道我是失去了我爱一个人的能力,还是我变懒了。
见识过太多脆弱的感情,分分合合的朋友,一天换一个的,走没两天分手的,长跑五年分手的,认识一个月结婚的,分手后无缝衔接的,太多太多了。
见识到了人心异变,见识到了承诺和空话一样。
可能曾经也是对恋爱充满了热情的,觉得可以找到一个互相依靠的人,后来发现自己一个人也可以这么舒服,做事不用再问另一个人的意见。
其实,关于什么才是完美的爱情,完美的伴侣,从来就没有什么标准答案。好好提升自己,会有更好的人爱自己。
不要将就自己,也希望你不要害怕开始。
真的没关系的,大家都会做错选择,会莫名其妙掉眼泪,走在路上会突然崩溃,偶尔会被情绪裹挟,会时常焦虑烦躁。
但这并不影响我们去看落日余晖,然后再次爱上这个世界。
人这一生,最大的敌人就是自己。
要想变得快乐,就应该突破自己,想得太多,就会不快乐。
允许一切事发生,允许所有人出现,跌倒了就拍拍身上的灰,继续大胆地往前走。
一生不长,请不要把有限的时间,浪费在鸡毛蒜皮的小事里。
山川河流,花草树木,风声鸟鸣,云卷云舒,世界上美好的事物那么多,都值得我们去追寻。
我今天在路上看到了一只小猫舔爪子,都想迫不及待的拍给你看。
因为喜欢你,会翻着你的更新,听着你推荐的音乐,你出差时也把你在的城市添加在天气列表里,愿意回复你的每个问题,觉得你说的每一句话都很有趣。因为喜欢你,就会希望和你相处,想彻夜聊天,想牵手逛街,想抱你也想睡你。但你知道吗,哪怕这些都不能发生,我也还是会喜欢你,见不到的时候就会想你,见到的时候就会高兴。大概所有的喜欢都很相似,无从掩饰的贪心,却又甜蜜的知足。而且我喜欢你,就连偶尔的吵架,都会觉得很神奇。两个人在一起的时候总会有争吵,会有冷战也会有温暖。吵架的时候,总觉得都是对方的错,嗓门也总是想要压过对方,冷战的时候又永远都觉得自己不需要道歉,然后死要面子活受罪,感觉到温暖的时候呢,想起以往的争吵岁月,又倍感珍惜,又窃喜又偷笑彼此的孩子气。感情就是这样的吧,一阵子吵,又一辈子好。希望你们谈恋爱的时候,也能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人。再多疑惑和误解,没关系,尽管是会两个人坐下来坦诚的吵架,最后把心底的不爽都说清楚,吵完也会认真的拥抱。
尽管我们都只有有限的精力活在当下,但还是忍不住去想以后,有你的以后,我想要和你在同一张桌上吃饭,在同一张床上相拥而眠,窝在同一个沙发看我最爱的电影或是你最爱的动漫,我想看你更多的表情,只对我才有的表情,想看见你眼里的深情,宠溺甚至是**。
我应该怎么告诉你我的心情呢世界跟你讲体面,讲成为一个大人的道理,一点点失误都会被无情的扣分,我这里不一样,我给你的爱是兜底,是连你自己都不喜欢自己的时刻,有我来爱你。
希望今天可爱的你,也是安静地窝在软软的被窝里,空气里全是好闻的味道,你只要开心地咂巴咂巴嘴巴,梦到甜甜的松饼和草莓,做个好梦就好。我会告诉你,我在你身边。
我是那种在爱情里可以奋不顾身的人。
朋友们,我的爱意时常不被珍视,可我也是真的勇敢无畏。我就是看到刀尖要用手试一试到底多锋利,遇上深海就一个猛子扎进去看几分钟会溺死人,每一场我都全情投入,都耗尽力气,都拼命争取,都不留余地。
所以我时常没有办法回复私信里大家的情感问题,因为我没有任何技巧,没有任何方法论,这么多年,都靠勇气和真心。
但我很喜欢我自己,真的,朋友们,我相当认可我自己。我永远不留遗憾,永远敢于投入,敢于受伤,敢于直面,敢于深夜痛哭后仍旧可以再来一局。
比起别人喜不喜欢我,别人喜欢我几分,都不如我喜欢我自己,来的满足快活,来的骄傲笃定。
傅首尔在《奇葩说》里把分手定义为一场圆满爱意的结束,她说付出真心没有错,真心被错付也不值得怨恨,你不爱我了,但我还是放不下你,这也没有错。
爱情不就是我敢喜欢,我也敢离开,不就是我认可我的真心,也接受你的假意,不就是我喜欢你,我给你伤害我的机会,但永远保留尊重自己的感受,转身离去的权利。
那个爱情里纯粹真诚、不留余地、坦荡投入的你自己,值得被爱,值得被善待。哪怕你痛哭失声,哪怕你被弃之如敝履,哪怕你把真心捧上又被揉碎丢弃,都不值得浪费时间去原谅或怨恨。
失恋最大的痛苦来源于被否定,可你最应该明白的是,不被爱从来都不该成为你自我否定的原因。
你勇敢无畏,干净纯粹,所以你永远尽兴,永远肆意,你永远永远都不会在以后的人生里因为没有勇敢而痛苦遗憾。
“电光火石我没放过,遍体鳞伤我不认错。最终你会遇到一个温暖而又长情的怀抱,你会明白,有些人就是用来错过的,最值得留住的,是那个深情的,不计得失的自己。”
没关系的,大家,不被爱是感情常态,无法拥有是命中注定,接受遗憾是人生课题。
多的是人爱而不得,错位遗憾,算什么呢,朋友们。
纯粹热烈,及时行乐,活在当下。
然后向前,向前,再向前。